Ice Cold in the Global Warming Age

Um Conto de Natal

in The Guardian 12 Dez 2009

"Let It Snow" ReEdit

Trains get stuck in the tunnel,
Red lights put buses in trouble,
If my flight is canceled there's no way to go;

Bloody Snow
Bloody Snow
Bloody Snow

Original:

Oh the weather outside is frightful,
But the fire is so delightful,
And since we've no place to go,
Let It Snow! Let It Snow! Let It Snow!

Nightwalks

Um das salas de reuniões do edifício onde trabalho tem este quadro:

Chama-se Nighthawks e é uma tela de 1942 por Edward Hopper.

O quadro não tem nada de especial nem na técnica utilizada nem no que retrata.

Mas imaginem como seria giro se quando a malta regressasse das férias encontrasse este(?):

Acredito que a maioria nem ia dar por isso.

Este acima é um Banksy. Tive oportunidade de o ver em Maio na Andipa Gallery e achei o único que não tinha piada. Ok, era um típico bife, banhoso, bêbado e nacionalista... mas mesmo assim ficava aquem do habitual. Agora reconheço a sátira e isto só mostra o que todos afirmam. Que Banksy é um grafitier com técnica e cultura artisticas. Suspeita-se que estudou belas-artes em Bristol.

Banksy não foi o primeiro a satirizar Nightwalks. Os Simpsons na 8ª série também o fizeram assim como alguém com Lego.

Depois disto o que não entendo é o quadro do Hopper.

This is Reading

Boris Johnson, the knight on a shining bicycle.

Era uma vez, numa cidade muito muito longe, uma realizadora de cinema que passeava pelas ruas.

Eis então que aparece um grupo de chunguitas de hoodies e barras de ferro que decidem lhe dar um empurrão à cais sodré. Assustada, a donzela decide pedir por ajuda. E é então que um ciclista transeunte entra em acção. Agarra na barra de ferro e segue (de bicicleta) no trilho das bandidas que fogem, gritanto:

-"What do you think you are doing? Oiks!"

Esse senhor é Boris Johnson, Mayor de Londres.

Esta história podia muito bem ser um conto de fadas urbano...mas não é. Segundo a BBC e o The Independent, isto realmente aconteceu algures nas ruas de Camden recentemente.

E a pergunta que vem á memoria é... o que é Oiks?!

Ora segundo o urban dictionary é:

Oiks - British slang for "only income, kids" or "own income, kids". A person with children but no partner.

Dado o sistema de subsídios que este país tem, esta definição ("only income, kids") assenta bem. Onde é mesmo possível ver mais um filho como uma fonte extra de rendimento paga pelo estado. Onde é que eu já vi isto?

Outra pergunta que poderá vir à memória é:

"Para quando as novas eleições?!" - muito provavel, brevemente.

PS- Devo dizer que a primeira vez que este clip pensei que era Rugby... sério!

PS2 - Bandidos armados de barras de ferro? Venham eles!

Ovos cozidos? Medo, muito medo!

Parece que o kriptonite deste super heroi são...ovos.

15 min de fama Super Bock.

Aqui está um post interessante.

http://my.opera.com/yevgeny/blog/2009/09/07/o-jamie-oli

Aqui também as há!

...obras que demoram tanto tempo que já ninguem sabe porque é que começaram. E que custam milhões.

A nova diagonal em Oxford Circus foi inaugurada hoje e permite que os peões cruzem o cruzamento (passo a redundância) fazendo parar o trânsito em todos os sentidos.

Este cruzamento é sempre uma grande confusão de pessoas que se acumulam ao pé dos semáforos entre quem vem do trabalho e tias que foram às compras. Esta "obra" vem então resolver alguns problemas (depois de todos os que criou enquanto era construída) principalmente agora que se aproxima a febre de compras natalícia.

E quanto é que custou esta maravilha? 5 milhões de libras.

Haaaa sacana do saco azul!

Que é como quem diz haaaaa blue bag you bastard!

Photograph: Dan Kitwood/Getty Images

ver também aqui e aqui.

A polémica da escola militar, e o facebook.

Agora com todas estas polémicas sobre as agressões no colégio militar lembrei-me de dois momentos na minha vida em que tive contacto directo com essa tribo.

Quando tinha 12 anos e ganhei o campeonato de tenis da minha escola fui a um daqueles torneios inter-escolas. Como era o único rapaz da minha escola presente no torneio, fui bater bolas sozinho para as traseiras do pavilhão. Alguns minutos depois estava a falar com um tipo muito hirto e de cabeça rapada. Não sabia o que era o "colégio militar" (achei que fosse uma escola como outra qualquer) mas depois de ver um senhor de cabelos brancos com uma mão postiça a chama-lo de parte para dizer "não fales com o inimigo", sabia que não era nesse colégio que queria estar.

Anos passados não sei se foi exactamente essa a frase que o senhor da protese usou mas lembro-me da forma como me olhou e de como gritava para dentro do cort para com o seus pupilos.

Acabei por jogar contra um colega desse mesmo rapaz que tinha conhecido antes e levei uma valente coça.

Saí do pavilhão com a imagem de um grupo de putos vestidos de igual, com o mesmo corte máquina zero sem um esboço de sorriso.

Poucos anos depois quando me preparava para as competições de Shotokan (arte marcial) reparei que tinhamos um novo colega no ginásio. O mestre gabava-se de ter como aluno aquele miúdo que, agora que os campeonatos se aproximavam, fazia 2 treinos por dia todos os dias da semana e Sábados. Tendo para isso que saltar de ginásio em ginásio.

Apesar de ser alguns anos mais novo que eu tinha resistência suficiente para suportar todo aquele treino. Aparentemente um rapaz normal, havia ali algo diferente. A dificuldade em sorrir ou em fazer comentários de qualquer tipo ao mestre. Mas se aí passava por normal tudo se alterava quando o seu Pai o ia buscar. Todo ele se endireitava de uma forma robótica. E as críticas do Pai após ele não vencer todas as competições em que se tinha inscrito.

Aqui há dias deixei um comentário no facebook a um colega que se gabava de :

"ex-aluno do Colégio Militar e tem muito orgulho nessa Casa e nos valores fundamentais que esta promove!"

Respondi:

"Isso mesmo camarada...marchar DIREITA...Haaashh! 10 de bruços...Hiiiishh!".

Comentário esse que foi removido...

...parece que liberdade de expressão é um daqueles valores que não se incute no colégio militar.

Fotografia © Paulo Carriço - Lusa

Hello...Hallo...Está lá?!

Temos Saramago de um lado e Padre Carreira Das Neves numa discussão tremenda sobre as interpretações da Bíblia e começa-se a ouvir um toque apirosado e insistente de um telemóvel...seria Deus?

E se fosse, alguém O pode acusar de não ter sentido de humor?!

PS- Agradecia imenso se alguém conseguisse publicar o momento no youtube.

Ponto alto da Semana..

Sentido de humorrrr...

Acabei de ver o tal video da Maitê Proença a parodiar Portugal.

Gostava de dizer "takes one to know one..." mas não posso.

Não acho que o video sirva como sátira de alguma coisa porque acho amador ou simplesmente parvo.

Mesmo assim revejo-me a escrever estas linhas com alguma dor de corno e vontade de começar todas as frases com "OI!?". Mas porquê?! Acho que foi o Miguel Esteves Cardoso que disse algo do tipo:

- O nosso governo só quer é poleiro!

- Os Alentejanos são uns calões!

- Nortenhos são murcões!

- Alfacinhas são florzinhas de estufa!

- O interior é uma cambada de labregos!

Mas há de algum estrangeiro que diga algo parecido.

- O quê?! Meu bife de merda!? És a entremeada das nações. Só se come com o pifo.

- Calões!? E a siesta cabrón?!

- Falam esquisito!? Oi!? Inventámos a língua, meu irmão! Flirti!? DNA!? Explica lá, brother, como é que traduíz essa sigla para portu... brasileiro?!

Posso também fazer referência a este post de quem conhece melhor a realidade Brasileira.

Claro que poderia também acrescentar que mulher brasileira não é so bunda, também é fácil. Mas prefiro não o fazer.

Sem querer acabei por revelar toda a revolta irracional e barrasca que se vê por toda a blogosfera. Claro que conseguimos rir de nós mesmos!

Se formos o mensageiro da chalaça.

Tshirt do mês...

Dream Car

Esta frio...está muito frio para a altura do ano. Vamos todos como carneiros ordeiros em direcção ao tube. Até que... dou de caras com o carro dos meus sonhos.
Desde os belos tempos em que brincava com carrinhos sonhava em ter este carro.
Tentava imitar o que via na televisão. As derrapagens, voos capotanços... tudo o que passava no pequeno ecrã nos anos 80.
O magnífico Chevy Caprice!

E ainda por cima versão carro de polícia! O que eu dava pra me deixarem andar sempre de pirilampos ligados...

Aquela palavra que começa por S.

Porque choras?
Por saudades.
Mas, eles saíram ha poucas horas! Como é que tens saudades?
Das saudades que vou ter...


Então porque não sorris?
...
Da felicidade do reencontro.

Todos diferentes, todos...diferentes.

Mas...Mas...Como é que tu sabes cozinhar?! Tu és homem!!!
(A. Paquistanês)

Unfortunate...

Estava eu na 6f a ver as notícias do dia e dei de caras com esta infeliz coincidência.

Doi...

Receber o seguinte email:

"Second Holiday Reminder for Monday October 5th‏"

Como disse...não dizendo!?

Hum..."sem maioria"?.

Que mais belos furos jornalisticos nos reservam no futuro?

Manuela Moura Guedes vence Pulitzer mas não informa?
Manuela Ferreira Leite brilha sem plástica?
Portugal sofre mas ganha sem posse de bola?
Benfica vence liga dos campeões 2009/2010?

Luke Jackson's Goodbye London

Hey London Calling,

As a London-based blogger I thought you might enjoy the new animated video for my song “Goodbye London”.

It was animated onto photos of Camden, Hampstead Heath, Piccadilly Circus and other favourite parts of London.


I’d be delighted if you’d help me spread the word by posting it on your blog, Facebook, Twitter or myspace.

Sincerely,

Luke Jackson

Here it is Luke.
Cheers mate.

A Célula

Acabei de ver o último episódio de uma mini série documental da BBC sobre "a Célula".

É um programa bem construído e com o ritmo e linguagem assecíveis à maioria do público. Até serve de exemplo o video acima onde se sublinha a gíria usada no programa pelo cientista Dr Adam Rutherford.

Por volta da meia hora de programa vamos até ao Imperial College of London para visitar a Dra Zita Martins que fez uma fantástica descoberta.... Martins?! Soa familiar. E confesso que so li o nome quando voltei atrás, logo depois de ter ouvido o característico sotaque... Português.

Zita é "Lead researcher" do "Department of Earth Science and Engineering" e concluiu que existiam moléculas orgânicas encontradas no interior de um meteorito descoberto em 1969 na Austrália. Meteorito esse tao antigo quanto o nosso sistema solar.

Essas moléculas encontradas formam uma das bases que formam o nosso (e de todos) código genético. Essas bases formam o ADN, que por sua vez (e conjuntamente com a teoria do caldeirão) com aminoácidos temos tudo para que se forme uma célula....ou quase. Segundo um departamento criado especialmente para a experiência de criar uma célula sintética na Univ de Harvard, estamos a apenas 1 ano da meta.

A Dr Zita Martins foi formada em Química no IST. Das mesmas salas de aula onde muitos outros estiveram e que lutam hoje em busca de um emprego numa área saturada.

Ao mesmo tempo que eu estou a ver isto são impressos os diários e semanários com manchetes dedicadas à "Jornalista" Manuela Moura Guedes e Dinamarqueses armados em mitras da Máfia de Leste.

Para quê voltar?

Life in the underground...and overground...

A vida no tube ou no comboio é tal como está aí até volta dos 6min.

Ao revisitar Portugal

Ao revisitar Portugal, NÃO:

• Passar a manhã na esplanada de S. Pedro do Estoril.
• Passar a tarde na esplanada do Farol da Guia.
• Respirar a paisagem da capela na Peninha.
• Perder-se, ficar fechado no parque das Merendas de Sintra.
• Visitar o Mosteiro dos Jerónimos.
• Visitar a Torre de Belém.
• Comer um pastel de Belém.
• 
• Comer uma fruta do Algarve.
• 
• Ir a banhos na Praia da Luz.
• Ir a uma marisqueira com a malta.
• Pedir uma bica a alguém que percebe do termo e da bica propriamente dita.
• Pedir um fino a alguém que percebe do termo e do fino propriamente dito.
• Ouvir o sobrinho gritar "Tio!" com todas as letras.
• Abraçar os Pais.

... é que depois não dá mesmo vontade de sair.

O Portugal de... Miguel Esteves Cardoso

Eu não percebo a merda que têm na cabeça com os planos de aulas de substituição e a quantidade de vezes que tive de estudar os mesmos sonetos de Camões repetidas vezes...
quando bastava passar uma entrevista destas para chamar a atenção da canalha.
Depois das crónicas que tenho lido deste senhor cada vez mais me convenço que todos tinhamos a aprender se tirassem uma semana de aulas que fosse para cada um dos alunos escolherem, lerem e discutir com a turma uma crónica.

É mesmo preciso vir um bife com um espelho a gritar "enxerga-te!" para...ficar tudo na mesma.

Diagnose that, Mr House...

Occupation - BBC One

Acabei de ver a mini-série da BBC1 Occupation ontem, graças ao iPlayer.
É uma visão do "teatro" de guerra que não tinha visto antes. Quando não surpreende, pelo menos não satura.

Não encontrei os episódios no youtube mas deverão existir uns torrents por aí. Vale mesmo o tempo.

Meu querido mês de ... Julho.

Agora que me preparo para ir para umas curtas férias repartidas entre Lisboa e Algarve aproveito para ver e ouvir o seguinte e dizer para com minha pessoa: "Ah...que rica língua!"

Street Pianos

Até 13 de Julho é possível encontrar isto nas em várias ruas de londres:

24-06-2009 17h50@Millennium Bridge

Trata-se de street pianos. Um evento que já passou por Birmingham, Sao Paulo, Sydney e agora Londres.

Um piano na rua onde está escrito "Play Me, I’m Yours". É uma ideia genial. A democratização da música.

São 30 espalhados pela cidade. No final serão doados a escolas e instituições.

Existem eventos marcados para que seja possível ouvir música tocada por quem sabe. Mas qualquer anónimo pode sentar-se e inspirar-se. Existem vários anónimos que têm como objectivo tocar em todos os pianos.

Eu sabia que trocar as aulas de orgão pela bola me ia sair caro...

PS- O post sobre o projecto de estátuas humanas fica para outro post.

London's Flooding

Depois de ter visto a trapalhada que foi o nevão em fevereiro, que parou Londres de uma forma que nem vista durante os bombardeamentos Alemães. Foi a vez das cheias de Verão.

Chove um bocadinho (pronto, não foi um bocadinho mas durante um bocadinho) e estes tipos é logo estações encerradas e piscinas olímpicas por todo o lado. Umas trovoadas e chuvadas e temos Londres paralizada novamente. Chego a Victoria e encontro isto. Pela primeira vez consegui encontrar o meu comboio naqueles paineis electrónicos (normalmente numa constante actualização que de cada vez que decido ir para a linha x o meu comboio desaparece) à primeira. Não era difícil...

Fiquei a pensar que "isto, só mesmo em Portugal". Mas não estava em Portugal. Se a mesma chuva súbita acontecesse em Lisboa (como de facto aconteceu no Outono do ano passado) não faltaria média a criticar por as autoridades não estarem preparadas e as sargetas limpas. Mas como isto se passa em Londres (no estrãngêro) estou a ver os telejornais a abrirem com "Chuvas torrencias nunca vistas" em vez de "estes bifes são mesmo uns nabos...".

Isto faz-me lembrar quando um andar ardeu num edifício em city of London em Março e os meus Pais a perguntarem assustados "está aí um enorme incêndido como diz aqui na televisão!!". E eu sem saber de nada.... a 3Km.

Michael McIntyre's Comedy Roadshow AKA Levanta-te e Ri of the Bifes

Este programa foi das melhores descobertas que servem como sol para estes dias taciturnos.

Trata-se do "Michael McIntyre's Comedy Roadshow"...que é como quem diz o Levanta-te e ri cá do sitio.

A Sic tinha o Marco Horácio, tristemente conhecido como "sem pescoço" (quem foi o bimbo que se lembrou disto?!). A BBC tem Michael, também um pouco sem pescoço mas com uns tiques (curiosamente de pescoço) duvidosos.

O Michal é um tipo com bastante sentido de humor (tal como o Marco diga-se de passagem). Como espero que seja possÉvel comprovar-se abaixo.

Este senhor percorre as cidades do País para mostrar os vários comediantes com ajuda de alguns "palhaços" locais (curisamente como o Levanta-te e Ri...hum....estranha coincidência...).

Reparem como ele diz Edinburgh. Que é como os manos de cá dizem (esqueçam todas as regras que aprenderam na escolinha, mas isso fica pra outro post).

Este vale mesmo a pena do princípio ao fim. Adoro o contraste entre o discurso e a imagem dele.

Não digo nada nem sequer para cativar, para não estragar a surpresa.

"Quê!?"...WTF? São palavras que ocorrem quando se ouve este moço de Edinburgh mas com alguma piada.

Este tem mais piada apartir dos 4m30s.

Esta descobri hoje:



Que juntamente com este fazem parte do programa de Swansea que foi até agora o melhor que vi.


Ficam também outros que não consigo resistir.

Este é muito bom:

Este não é que tenha assim muita piada. Mas é curiso tentar perceber se isto é um personagem ou se ele chega mesmo a...enfim é melhor verem.

Renuncias, cornos, Maria, Manuel, passaportes e outras tangas.

"A pianista Maria João Pires vai renunciar à nacionalidade portuguesa, tornando-se aos 65 anos cidadã brasileira. A notícia é avançada pela Antena 2 da RDP, que adianta que a pianista se fartou “dos coices e pontapés que tem recebido do Governo português"."

Foi com tristeza que li esta noticia logo pela manha. 'E sempre triste ver algu'em com talento tomar uma decisao destas.

Por coincidencia, hoje fui levantar o passaporte electronico Portugues no consulado (depois da aventura do cartao do cidadao no consulado (para futuro post)). No mesmo dia que a comunidade Portuguesa fica a saber que a Maria prefere queimar o seu ao som de samba.

Ao chegar ao consulado encontro um senhor (que nao era muito dificil de concluir que fosse Africano) a discutir com a senhora do outro lado do vidro num portugues perfeito (nenhuma ironia aqui). Viro-me para a pessoa ao lado e pergunto:

-'E aqui a recepcao?

- Sorry I don't speak Portuguese. - Responde.

Na sala de espera os falantes de Portugues sao uma minoria. Como 'e que vamos dar um passaporte a quem nao reconhece as figuras[1] desenhadas no documento ou ainda pior, nem sabe falar a lingua!?

Aposto que o meu colega de curso e amigo A. (natural do Nepal) que estudou e pagou propinas em Portugal. Que desconta para Portugal. Que vai a uma tasca em Lisboa e grita:

- Oh chefe! Era um prego bem passado e 2 finos!

Que no Intendende comenta entre dentes:

- Mas que grande Puta...

Que passou de "vaca nao, nao vaca" para "bora ao Mac?". De "nao olhes que ela tem namorado e 'e desrespeito!" para "j'a viste aquele cu!!"...

Esse Nao...esse nao pode ser Portugues.

{[1]Por falar em figuras. Porque 'e que o designer Henrique Cayatte apenas usou 2 figuras das letras Portugueses para ilustrar o passporte? Camoes e Pessoa. Bons tipos. Tinham tanto de talento como de opio no bucho (eu respeito). Mas quando olhamos para um passaporte... que 'e um documento para viajar... nao vira 'a cabeca algo mais a ver com... como dizer... viagens?! Onde ficaram Vasco da Gama e Magalhaes? (sim eu sei que camoes era muito viajado mas continuando).

Ora aos olhos de um artista. A ilustracao nao pode trair a sua classe. Logo ele escolheu dois grandes senhores das letras Portuguesas.

Se Camoes e Pessoa nao tivessem nascido o que seria de Portugal?! Seria o mesmo mas mais insonso.

Se Vasco da Gama e Magalhaes nao tivesse visto o sol e o mar? Em primeiro lugar nao haveriam tantos indianos no consulado de Londres... mas de certeza que Portugal e mesmo o Mundo seriam muito diferentes.}

Continuando...

Finalmente sou atendido pela senhora da recepcao que esta no meio de uma chamada telefonica. Entre Ingles para o telefone e Portugues para a sala, pergunta-me o que pretendo. Depois pergunta-me a data de nascimento... duas vezes. Escreve apenas com um dedo essa data no teclado enquanto usa o ombro para o telefone e a outra mao para a esferografica. Passado um minuto (ou mais) pergunta-me o ano de nascimento. E pergunta tres vezes..

Que mania 'e esta das mulheres de acharem que conseguem fazer duas tarefas ao mesmo tempo demorando o triplo do tempo? E para que serve o famoso sexto sentido se nao teve o senso comum de perceber que eu estava farto de repetir a mesma data. Que bastava concentrar a atencao numa mao para a registar facilmente! Que o meu pedido demorava 2 minutos e que depois disso podia falar o resto do dia ao telefone!

Depois colocou o outro Sr Bife em espera e deu-me 2 folhas para assinar e o passaporte (antes de assinar as folhas). Assinei e ela ficou a olhar para mim. Eu perguntei se era tudo e era. Nao acreditanto perguntei de novo:

- Mas, e nao preciso de mostrar nenhum documento de identificacao?!

- Nao. Voce 'e que tem de confirmar se est'a tudo bem! O Sr do documento 'e voce?

- Sou (mostrando a foto do passaporte).

Ora, para que serve tanto cuidado com um documento tao seguro se qualquer um pode o levantar mostrando apenas um recibo e sabendo a data de nascimento?

Sim, 'e verdade que a minha foto esta impressa no passaporte (um das vezes num formato estranho) e que nao seria talvez possivel utilizar o documento para colocar outra identidade.

Mas o facilitismo com que a Sra me deu o passaporte sem sequer olhar para a foto deixou-me impressionado.

Quando chego da embaixada encontro isto:

Ja tinha visto este circo ontem no telejornal. Mas chegar a noticia internacional 'e vergonhoso para o nosso Pa'is a nivel internacional (redundancias ha parte). Porque quem ja teve a oportunidade de assistir ao vivo sabe que aquilo joga taco a taco com o circo Chen.

Agora estou triste pela Maria queimar o passaporte dela, mas com vontade de queimar o passaporte do Manuel. Mas 'e tamb'em preciso ter em conta quantos postos de trabalho foram criados pela Maria por cada mil euros de subsidios. E quantos postos de emprego foram criados pelo Manuel por cada milhao de euros em impostos (nao estou a contar com o numero de empregos destruidos por cada milhao ao patrao). Acredito que (isto custa a dizer) o Manuel teve mais impacto positivo para Portugal que a Maria. Ha uma tremenda subrevalorizacao da cultura como algo imprescindivel e santo.

Chopin nunca me pos comida na mesa....

TALK Buzz Aldrin

TALK Buzz Aldrin OK all other events this week can take a backseat. Florence and the Machine? Pschaw. The Virgins? Lightweights – this man walked on the moon my friends – on the moon. There’s lots to love about the 2009 London Literature Festival – Sarah Waters, Jake Arnott, Samuel Beckett monologues – but nothing quite thrills like the chance to see a real-life astronaut up close. Buzz Aldrin is in conversation with Andrew Smith whose Moondust book is perhaps the best look at the extraordinary lives led by those few men who have walked on the moon. He knows his stuff so hopefully there will be a few unheard stories for the moon landing junkies in the audience. / Rob Valid

where

Royal Festival Hall, Southbank Centre, Belvedere Road, SE1 8XX
0871 663 2501

when

7.30pm

how much

£15-40

In LeCool

Este senhor foi o segundo homem a pisar a lua. Um bom motivo para ouvir a experiência na primeira pessoa e para tirar uns bons retratos. Mas 15£ a 40£ doi... Depois de consultar os lugares disponiveis fico a saber que ha um ou outro mesmo perto da escadaria. Mas apenas lugares de Wheelchair...

Vhils After Show Party

party Vhils After Show Party

Music and art, art and music – they go together like the proverbial horse and carriage. And this is a pretty heady mix. Portuguese street artist Vhils is a rising star – Londoners might have seen his work at Kevin Spacey’s recent Punchdrunk event, but he’s been churning out amazing work for a couple of years now. To celebrate his new show at the Lazarides gallery, he’s throwing a bit of a shindig at Bar Rumba, showcasing ‘the urban soundscape that gave rise to Vhil´s art’. So that means the likes of Riot (Buraka Som Sistema), DJ Ride (four-time national champion at Turntablism/Scratch) and DJ Glue (Da Weasel) – three of Portugal’s best-known tunesmiths spinning his fave tunes. Good stuff. / Pantha Dubois

where

Bar Rumba, 36 Shaftesbury Avenue, W1D 7EP
020 7287 6933

when

9.30pm

how much

£5

In LeCool

Vhils e Laz

Scratching The Surface e aqui

Address :

11 Rathbone Place, London W1T 1HR

Phone :

+ 44 (0) 207 636 5443

Open :

Tuesday - Friday 11am - 7pm and Saturday 12pm - 5pm.

Admittance :

Free

01/07/2009 18h48@Canary Wharf

Portugal...the band...

Estava eu a ver ha dias o que estava pra ir a palcos este fds...

(e a pensar se valia a pena gastar 45£ para ver os Blur num dia de semana(5f) mesmo que nao fosse o dia preferido por estar ja esgotado ha meses (com Vampire Weekend)

[claro que valia burro do caracas!]... Acabaram por decidir por mim. J'a esta tudo esgotado.)

...e acabei por descobrir uma banda de nome "Portugal. The Man" (hoje 20h £6.50 no The Social). Os membros da banda sao de Oregon e do Alasca... e aparentemente nao tem relacao nenhuma com Portugal. Entao porque este nome?

"A country is a group of people," guitar player and vocalist John Gourley explains. "With Portugal, it just ended up being the first country that came to mind. The band's name is 'Portugal'. The period is stating that, and 'The Man' states that it's just one person."

..hum...algo que soe bem mas que nao tenha significado algum. Boa...

J'a n 'e a primeira banda que tem o nome Portugal apenas por soar exotico.
'E oficial. Portugal, Lisboa estao na moda.

Agora temos de aproveitar este momento para gritarmos aos ouvidos dos bifes, dos cowboys e dos indios que NAO! Nem todos nos gostamos de sardinha assada e temos bigode. NAO, nem todos nos parecemos com ciganos ou mexicanos. NAO nao somos uma colonia de espanhois!
bale?


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I don't get it...

Aqui no tooting common park vejo com frequência uns tipos a jogar uma espécie de Rugby com um disco voador... parece interessante mas não percebo.

É muito comum ver este jogo de nome Cricket tão famoso em Portugal. Normalmente jogado por Indianos que gostam muito de gritar em campo coisas lindas do tipo:

- Tika tika tika...chicken tika massala!

Bem... não é isso. Mas soa como se fosse.

Campeões finalmente....

A semana passada estava eu a ler um artigo sobre o vencedor do BP Portrait Award:

"Mark Jameson, 29, won the BP Young Artist Award of £5,000 for Benfica Blue - a portrait of his sister, Lyndsey, which he said was unfinished."

Algo soou muito familiar neste título e fui investigar. E encontrei isto.

O título deste retrato premiado é "Benfica Blue". Apesar de achar que não merece um prémio, descreve muito bem "o Benfiquista". Sempre melancólico. Sempre com os blues, de garrafa de agua das pedras já a pensar na ressaca do amanha. Não há tribo mais genuinamente Portuguesa (e barrasquenha) que a Benfiquista.

PS- Finalmente decidi-me a postar sobre isto depois de ler a notícia da contratação de Saviola. Mais um jogador de milhões que sairá na próxima época por tostões.

Pró ano é que é!

(com isto lembrei-me que ainda não postei sobre a aventura de ver o Benfica em Londres...e quando ainda sonhava com o título... ainda estou para perceber como é que o Porto adquiriu de modo completamente legal aos olhos da lei desportiva Portuguesa...aquele penaltie...)

PS- Em exibição no National Portrait Gallery.

British humour...part2

Hoje chego ao escritório e a primeira coisa que F. me diz:

- Whats the diference between Sir Alex Ferguson and Michael Jackson?

.... depois de pensar e não chegar a conclusão nenhuma.

- Hum... one's dead, and the other's not?

- No. Ferguson can still play Gigs in August...

.

.

.

PS- Para quem é nabo no que toca de plantel Inglês (como a minha pessoa) fica-se a saber que Ryan Gigs joga pelo Manchester United...e que Gigs significa também concerto ou actuação.

British Weather Humour.... (mind the Heatwave)

Officials issue heatwave warning

A heatwave alert has been issued by the Met Office amid warnings of extreme temperatures over the next few days.

There is a 60% risk of a heatwave for Monday and Tuesday with daytime highs in London reaching 32C and remaining warm at night.
The Met Office has predicted that around the country daytime temperatures could reach 29-30C, with minimum night-time temperatures of 15-18C.

Windows should be kept shaded and closed when the temperature is hotter outside than inside.
Other advice in the government's heatwave plan includes to drink cold drinks like water or fruit juice regularly and avoid tea, coffee and alcohol.

Not cool mate!

Recebi um mail de muito, muito mau gosto...

Alguém que julguei ser minha amiga enviou-me um video que resumia os seus últimos dias algures no continente americano. Concretamente no Brasil. Um video em Lopes Mendes - Ilha Grande.

Quando estava a sair de Waterloo de comboio. Por momentos os meus olhos trocaram-se e quase que jurava que os telhados eram areia fina e o esfumato... mar!

:-(

Banksy Vs Bristol Museum

Motivos para visitar Bristol?

O mesmo coucil que o perseguiu durante anos destruindo varias criacoes, 'e o que lhe estende passadeira vermelha no seu proprio museu... isto devia de dar em filme.

BBC reports.

Ontem li no jornal que aqui tambem ha putos estupidos. Como aqueles que encheram um bansy de tags no bairro alto em Lisboa.

Banksy graffiti mural vandalised with paint gun.

fire (tries to) meets desire (but actually meets a lot of crap...

Acabo de ler um post sobre um perfume diferente...

"the scent of seduction with a hint of flamed-grilled meat"

Quem me conhece ja deve estar a adivinhar o seguinte:
-"Isso faz-me lembrar um episodio do Seinfeld!"

Pois faz.

O Kramer ja tinha tido uma ideia deste calibre ha... 17 anos.

Na serie Seinfeld, o famoso Kramer foi ter com a Calvin Klein e contou-lhe a sua brilhante ideia.

Um perfume chamado "The beach" que te deixava a cheira como se "you first come home from the beach". Ou seja...como cheiras depois de vir da praia.

Isto era nonsence mas...tinha muito mais futuro que esta ideia!

E pensar que os perfumes Bic nao vingaram por se associar a algo barato e descartavel...

tss tss... la andam os "artistas" a reinventar uma ideia de merda para a tornarem numa ideia de merda com estilo.

KRAMER: You know I got a great idea for a cologne. The Beach. You spray it on and you smell like you just came home from the beach

JERRY: Hum, a cologne that smells like the beach. I can't believe I'm saying this, "That's not a bad idea."

KRAMER: Tell me about it!

JERRY: Why don't you call Steve D'Jiff, he works in the marketing department at Calvin Klein.

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[CALVIN KLEIN]

KRAMER: Go ahead smell, smell

STEVE: Yeah, so?

KRAMER: Do you recognize it? ... The beach.

STEVE: What are you talking about?

KRAMER: Oh, I'm talking about the beach.

STEVE: What about it?

KRAMER: You know the way you smell when you first come home from the beach?

Well, I want to make a cologne that captures the essence of that smell.

Oh yeah.

STEVE: That is the dumbest idea I have ever heard.

KRAMER: Oh, wait, Did you here what I just said?

STEVE: Do you think people are going to pay $80 a bottle to smell like dead

fish and sea weed? That's why people take showers when the come

home from the beach. It's an objectionable offensive odour.

KRAMER: So you don't think it's a good idea?
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in Season 3, Episode 14: The Pez Dispenser

Uma serie depois a Calvin Klein lancaria o seu novo produto "The Ocean"...

...On episode No. 144 "The Nap" Kramer invented a mattress filled with sand that felt "like sleeping on a beach."

Road sweeper to receive Cambridge University honorary degree.

Este senhor chama-se Allan Brigham. Tem 52 anos e ha 30 que varre as ruas de Cambridge.

Agora Dr Brigham em vez de Mr. Vai ser-lhe entrege o titulo honorario de Master of Arts da Univ de Cambridge. A mesma Univ que deu titulos honorarios a personalidades como Albert Einstein ou Nelson Mandela .

"A road sweeper who usually cleans up after the honorary degree ceremonies at Cambridge University is now receiving the prestigious award himself"

"Mr Brigham moved to Cambridge from Yorkshire 30 years ago intending to train in the city as a teacher but when that didn't happen he fell into the job of street cleaning."

"In order to earn some extra money he decided to show tourists around the city in his spare time and is now also an official Blue Badge Guide."

"I have spent years sweeping outside the Senate House watching other people go in to get their degrees and I never dreamed that one day that would be me."

e porqu^e, so porque varre as ruas?

"Mr Brigham is well known by everyone in Cambridge for his transparent love and enthusiasm for the city, its history, its buildings and the people."

"Having lived in the city for 30 years, street sweeper Allan Brigham shares his unique perspective on all things Cambridge"

No entanto nos por ca (ou por la) andamos a dar Doutoramentos numa Univ de Lisboa a quem da titulos a Londres, Milao e... Porto.

Quantos empregados de limpeza conseguem responder desta forma a uma entrevista? E quantos "Doutores"?

Rico pais o nosso que da tremenda importancia a um papel (sim porque a grande maioria so consegue demonstra-lo mostrando o diploma, porque em servico esta quieto).

Pais esse onde uma directora financeira (que nao sabe distinguir rendimento bruto de liquido, Cash flow de um lifting) 'e vista aos olhos de um britanico como:
-She's banging the boss! - mas aos de um portugues como:
-Mas ela 'e doutora!...

"Its a man made city...all citys are man made." - Allan Brigham.

PS - Para quem esta a pensar ir a Cambridge e gostaria de ter uma visita guiada, encontrei isto.

PS2-Nao sei se o pessoal fora do UK consegue ver isto. Mas vale muito a pena.

PS3 - Curiosamente acabei por encontrei outra historia com alguma semelhanca. Onde um jovem com a mesma actividade criou uma aplicacao para telemoveis de sucesso.

Birra, Beer, Bière, Jola

Descobri recentemente que em Clapham Junction temos ASDA e LIDL.

Aproveitei para dar uma espreitadela e encontrei no asda isto:

ASDA:

Sagres (pack 3) - 3,74£

Franzikaner Hefe (cada 1) - 1,84

Grolsch (cada 1) - 1.50£

Erdinger (cada 1) - 1.44£

Iranian Elections Day

B. (a minha colega Iraniana)está hoje muito entusiasmada. É hoje que poderá votar para mudar o seu presidente. E (talvez) de política externa.

Digo a B. que Portugal também teve uma polícia que nao permitia "ajuntamentos".

Que houve tempos em que nao era possível um casal beijar-se na rua.

- Mas depois tivemos uma revolucao, e mudou.
e ela
- Nos eramos livres e felizes. Mas depois tivemos uma revolucao.... e mudou.