One of those days

No meu primeiro dia, regressado de férias (e de Portugal), compreendo perfeitamente o commuter que se encontrava a minha frente.

O Aumento do VAT

Ora vamos imaginar que estamos num país que está em crescimento ecomómico (ao contrário de muitos dos seus vizinhos) ainda num período de crise e pós-ressessão e o que é que fariamos? Pedir muito guito emprestado para construir autoestradas (injectar jobs (e blowjobs) for the boys na função pública), especular ao máximo e esperar que tudo se resolva como Portugal fez na década de 90.

Mas não aqui. Se são das poucas economias europeias com algum crescimento o que é que os bifes pensam? Aumentar o VAT (que é como quem diz o IVA) em 2.5%. De 17.5% para 20%.

Estando eu também numa ilha. Com o imposto sobre os produtos muito inferior ao dos Açores ou Madeira (15%), fico a pensar que esses dois arquipélagos têm de ser dos mais economicamente prósperos de toda a Europa! (ver IRS europa)

O George Osborne que é Chancellor of the Excheque (ministro da economia e finaças) afirma que isto vai gerar um receita de 13 Biliões de Libras com o aumento do VAT. E isto para evitar o aumento do Income Tax (como quem diz IRS) ou do National Insurance (como quem diz Segurança Social). Nota-se perfeitamente que este tipo é um conservador, um Tory. Assim mais á direita que prefere aumentar impostos sobre quem consume do sobre quem trabalha.

Eu tinha ouvido rumores sobre esta notícia ha meses e estava-me basicamente a cagar (é o termo científico). Até que hoje fiquei a saber que o meu passe mensal (Zone 1-3) aumentou 7.7 Libras! Isso é quase tanto o que eu pago por net! Está agora nos 123.70£.

Segundo as minhas contas o aumento de 2.5% é responsável por apenas 2.9£ desse aumento. E então e o restante 4.8£? Com certeza que a TFL irá dizer que é inflacção. O tanas! Esses chupistas têm andado a fazer greves por tudo e por nada (a última no boxing day) só porque querem aumentos numa altura em que ninguém pode ter aumentos (uma versão inglesa do que os controladores aérios tentaram fazer em espanha). Depois de apanhar com 3 greves que só servem para punir quem trabalha e agora apanhar com este aumento do passe só me apetece sair à rua e ir espatifar um Rolls Royce com com príncipes lá dentro.

Engraçado que o primeiro termo de comparação que fazem aqui no bbc news é o aumento do preço de uma pint de cerveja de 6 centimos... o drama, o horror, a tragédia.

Sobre o quê é que se lê aqui?

...Licor Beirão.

Acabei de reparar que alguém tropeçou neste blog quando pesquisava por "Licor Beirão London". Provavelmente algum Lusitano na procura de tão (re)conhecido licor.

Não sei um loja concreta que o tenha, nem os preços, mas posso deixar uma referência para alguns cafés e mercearias que o possam ter:

Lisboa Delicatessen mesmo em frente ao famoso Lisboa Patisserie lá prós lados de Notting Hill. Onde se pode comprar uma serie de produtos muito portugas como as pastilhas Gorila, a bolacha Maria, ou o leite Ucal. Do outro lado da rua temos o café onde podemos tomar um bom pastel de natal mas um café (Sical) bem mauzinho. Mas mata a saudade (ou o bixo). E também a papelaria Lisboa que tem uma bimbalheira de bordados, tenis com a bandeira de portugal, bandeiras, camisolas de portugal... e alguns jornais e revistas light da semana passada (faz lembrar quando vamos a terra da avó).

Para ter a máxima oferta com concorrência porta com porta só mesmo na South Lambeth Road deste Stockwell até Vauxall ou na Stockwell Road. Esta é a zona conhecida como Little Portugal (ou então inventei agora e soou bem). Se forem até lá deixem os cartões de crédito em casa e não mostrem muito o telemovel... e cuidado com os PitBulls (sim, plural. Vêm às duplas).

Delicatessen Serrana onde comprava os meus vinhos Alentejanos. E onde se pode beber uma bica, com um bacalhau salgado a olhar para nós.

e para terminar em grande:

O Sport London e Benfica.

Don't mess with Santa!

De acordo com isto, o Pai Natal foi despedido do famoso Harrods. Revoltado, barricou-se na sala de controlo das cerca de 10 mil luzes do exterior e fez o que se vê. Escreveu a mensagem Fuck Off. A expressão quer dizer qualquer coisa como "não me chateies" e considero-a muito britânica (não me lembro de ouvir um Americano dizer isso). Oiço-a com muita frequência e, se calhar por isso, acabei por passar a usá-la sem ter grande consciência disso. Swearing é a meu ver uma Arte. E espero ter paxorra para fazer um post sobre as melhores asneiras Inglesas num futuro próximo.

“Honestly, I am disgusted, ” said Irene Rider, 59, from Gary, Indiana. “I was with my grandchildren. We had just gotten off the bus. I said ‘look everybody’ and pointed up to the lights – but you know what the lights said? They said f**k off. And that is not an appropriate message for a child. At least not at Christmas time.”

Tron em Londres

HP ePrint & TRON: Legacy projection mapping - complete animation from Guided Collective on Vimeo.

Esta foi uma projecção no Queen Elizabeth Hall que decorreu no final de Novembro para promover o remake de Tron. Infelizmente so li sobre isto depois de terminarem as projecções. Apesar de nunca ter visto o original de 82 devo dizer que este vale muito a pena. Mais não seja pela banda sonora dos Daft Punk!

Another prick in the wall

Ontem vi esta foto nos notíciarios. E vi a entrevista que este puto deu a um reporter da BBC. (Não a encontro agora e se alguém encontrar por favor apite!) E quando questionado sobre a violência nas ruas quando do protesto contra as tuitions fees ele respondeu qualquer coisa como "Os estudantes estão revoltados e têm de manifestar essa revolta". O reporter continuou questionando se isso justificava partirem montras de lojas e roubarem, e perguntou o que ele tinha debaixo do casaco. Era uma perna de um manequim com uma bota vestida. O reporter pergunta porque é que ele estava a roubar ao que ele responde "Não roubei, pedi emprestado. Eu devolvo daqui a uns dias...".

Na altura fiquei irritado por muitas razões mas uma era por não conseguir identificar quem era o puto para escrever sobre ele, outra era por não ter sido eu a tirar aquela foto (é uma foto do Caralho!).

Ironia das ironias o puto é famoso. É filho de Dave Gilmour, guitarrista dos miticos Pink Floyd. Quando soube esta ainda fiquei a pensar "espera lá, é este o puto que eu vi dar um concerto ha uns tempos?". Não é.

Reparem na fatiota do bicho. No caxecol do moço. Aquilo não deve de ser da feira de Carcavelos.

Como é um puto famoso obviamente que foi identificado pelos média e agora foi preso por desordem pública.

Julgo que a lei no Reino Unido será semelhante à Portuguesa. Onde queimar, rasgar uma bandeira dá ordem de prisão. Mas o que aqui aconteceu é mais grave. Ele pisou o monumento Cenotaph (um túmulo vazio comemorativo das duas Grandes Guerras que se encontra em Whitehall) enquanto baloiçava-se na bandeira.

Também parece ter sido identificado com o grupo que atacou o carro de Carlos e Camila.

Muito se fala na blogosfera sobre este puto estúpido. E achei interessante partilhar as palavras de anon126:

"Two things strike me. The first is how thick do you have to be to allow yourself to be photographed vandalising when the press know who you are because of who your "daddy" is.

The second is why is Charlie protesting anyway? His father incredibly rich. Charlie will never have to worry about student fees or money ever. So why riot? If he is so passionate about student fees why doesn't he get his father to create a scheme to fund students? He's rich enough. Why doesn't he make sure that Pink Floyd pay the full tax on their earnings rather than use offshore entities. If he does that we wouldn't have to charge students. "

Nem mais.

Alguém também comentava que estas manifestações são de putos ricos a atirar pedras contra a classe trabalhadora (polícias). O oposto dos motins de há 40 anos atrás.

Neste video dá para perceber que o tipo tava com uma grande tola. "Até a morte?". Este puto anda a ver Harry Potter a mais...

Curiosamente os Pink Floyd criaram uma música contra a sistema de ensino (e tudo e tudo) ha 30 anos atrás.

Capitalismo travestido de Monarquia.

Hoje de manhã os Jornais estavam assim. Com a cara da Camilla (a borrar a cueca) na primeira página.

Nestes últimos dias têm havido várias manifestações de estudantes aqui em Londres contra a lei que foi aprovada ontem e que prevê o aumento das propinas (tuition fees) para um valor até £9000 ano (isso mesmo, cábula que te queixas de pagar 900€, 9 MIL!). Ora ontem, prevendo que a lei ia passar, decidem todos ir até Westminster para fazer barulho, partir umas montras e fumar umas brocas.

Dito isto, o Carlitos e a Camila têm uma peça (ou um evento qualquer) para ver nessa tarde. E o que é que pensam? "Bora lá levar o nosso Rolls Royce mais vistoso e atravessar a manifestação". O Rolls Royce Phantom VI, com um valor avaliado em £1 milhão, foi assaltado pela multidão que lhe partiu um vidro e atirou tinta gritanto injúrias.

O primeiro ministro já veio lamentar o sucedido e manifestar a sua repúdia.

Vamos fazer um suponha-mos. Imaginem-me a ir para Hackney (que é como quem diz cova da moura)de cartaz na mão a dizer "Pretos de merda vão prá vossa terra!". E se depois virem nas notícias que levei 2 tiros no bucho o que é que vocês pensam? "Ah, ele tem o direito de manifestar as suas ideias e ninguém deve balear um homem livre" ou "Granda tóni! Tava a pedi-las."

Com isto quero dizer que se uma família real que decide marcar um casamento real em ano de aperto financeira. Passeia-se num carro milionário (símbolo do capitalismo travestido de monarquia) pelo meio de uma manifestação de adolescentes que não terão mais meios de pagar os seus estudos está a fazer o quê?

"Tava a pedi-las!"

Fotos do sucedido aqui.