Mother's Day

Era o primerio ano que estava em londres e por todo o lado se via anuncios e promoções do dia da Mãe. E eu contagiado desejei Feliz dia da Mãe à minha. E ela, claro, respondeu que não o era.
Memória não é uma das minhas qualidades. E por isso confio nos média para me dizerem quando algumas datas importantes estão a cheguar. De modo que quando li por todo o lado que era dia da Mãe acreditei que o era e em todo o mundo. Ora parece que tanto o dia da Mãe (hoje no Uk) como o dia do Pai (amanha em Portugal) não são em dias iguais no mundo inteiro. Amanha aqui será um dia como outro qualquer e só a 17 de junho será o dia do Pai.

É normal por qualquer altura do ano (mas principalmente na primavera) ver bancadas de flores à saída da estação de metro ou zonas em supermercados com as flores de época (os ingleses compram muitas flores). Mas nestes últimos dias tem sido uma crescente de espaços e de quantidade (e inflação dos preços) tudo a preparar-se para o 18 de Março. O supermercado sainsbury's duplicou o espaço de venda à entrada e foi enfiando também nas prateleiras ao lado de chocolates, postais ou vinhos. E a estação de Balham tinham uma bancada enorme de túlipas que não tirei registo. Quando tirei foto na tarde de hoje já era muito mais magra por razões obvias.

la doce vita

É típico quando a estação está muito cheia os empregados do metro bloquearem as entradas (ou abrirem apenas a conta gotas). Com isso formam-se números de commuters irritados esperando pacientemente que as portas se abram por outros breves segundos.

Por algum motivo a estação de Holborn tem uma grande afluência também de turistas e isso também não ajuda. Então, religiosamente pelas 17h o caos regressa à estação de Holborn.

Normalmente espero a minha vez consultando as notícias no telemóvel. Mas naquele dia algo me chamou a atenção. A tatuagem da rapariga loira onde se pode ler: "La Dolce Vita". E como aquilo era a antítese do que estávamos a viver.


PS- Reparem como as pessoa estão posicionadas. Uma característica típica de um Londrino é a "capacidade" de fazer fila indiana. Apesar de estar muita gente existe uma consciência quase conjunta que define filas e onde se respeita o próximo. Mas não o seu espaço vital.

Spaced man...

Era madrugada de Domingo e estava a descer a Regent St a sul de Piccadilly Circus (sim, porque só hoje me apercebi que ela continua até perto de Westminster).
A rua estava pilhada de "personagens". Ora era uns mitras a gritarem coisas sem sentido enquanto se abraçavam (ou dançavam) seguido de um outro tipo a correr desalmadamente. Ora um grupo de raparigas a olhar para uma terceira que decidiu que não queria andar mais e sentou-se no chão (com o cuidado de não sujar muito a sua curta saia).
Isto tudo coisas "normais" para a hora da noite (uma louca 1h da matina) não fosse serem tantas, tão seguidas e sempre no mesmo lado da rua. O que não é certamente NORMAL é encontrar isto:




Eu juro que fiquei uns segundos a pensar..."estou acordado?","mas eu não bebi assim tanto...ou será daquele Jagermeister?" ou a minha favorita "mas...se ele tem um capacete...isso quer dizer que eu me estou a asfixiar?" (esta um pouco influenciada por recentemente ter visto um episódio de Survivors)
E só depois reparei que estavam outros 2 tipos (putos para ser rigoroso). Um a tirar fotos de tripé (e tudo) enquanto dizia para o ar "keep walking, don't stop". E o outro que nada fazia.

E como seria espectacular se eles lá não estivessem? Assim do nada alguém aparecer de fato de astronauta. Para nos fazer pensar "será que me meteram ácido na bebida em vez de lima?".

Hey Robin!

Há uns meses dei de caras com isto que me desligou o piloto automático das manhãs(*).
E achei engraçado porque parecia ter recuado 15 anos no tempo. Na altura em que um bilhete por baixo de uma porta chegava mesmo ao destinatário (sem problemas de cobertura 3G).
E imaginei uma história. Em que Kat começa a falar com o desconhecido Robin numa viagem pela Northen Line. Que ficam de se encontrarem no facebook (Porque hoje já não se troca números...mas likes.). E que mesmo assim perdem contacto levando a Kat fazer esta (um bocadinho desesperada) mensagem. Um pouco adolescente mas é bom saber que ainda há pessoas que sabem ir back to the basics. E isso fez-me parar e sorrir.

Agora que estou a escrever este post lembrei-me de um spot publicitário que passa com frequência:


(já agora, a estação do mesmo é Clapham Junction. A estação com mais tráfego do Reino Unido (e uma das com mais da Europa). Um comboio a cada 13 segundos. É uma estação, em termos de instalações ou espaço, a anos luz (pela negativa) de qualquer uma numa qualquer linha de Sintra/Cascais. E que funciona de forma mais eficiente do que qualquer uma em Lisboa. Zero Libras foram gastas em projectos Arquitectonicos (para Inglês ver) ou em azulejos despejados por "artistas".)
...agora que estou a ver o anuncio melhor...acho que não é Clapham Junction. Mas vamos acreditar que sim.

*foi à tarde mas não importa.

Give me the news

Give me the news I got a bad case of loving you...


Estava a ir para o metro por um novo caminho (depois de ter sido "forçado" a trocar de casa) e vi isto. Dois lugares exclusivos para Médicos. E a primeira coisa que me ocorreu foi a célebre música de Robert Palmer:


E continuei o resto do caminho a imaginar se era possível ter a letra da música toda em imagens semelhantes. Do dia a dia. hum...

(vamos ver ser este fim-de-semana arranjo tempo para escrever um post sobre como procurar casa em Londres)

C'mon Leyton!

Durante os últimos meses fui jogar com colegas de trabalho um torneio de futebol. Sendo Português de gema foi fácil ser convocado para a equipa. Em campo tenho um pouco da arrogância do Mourinho, o penteado do Ronaldo e a ciganice de Quaresma. Mas em tudo o resto é difícil de encontrar vestígios de genes Portugueses.

A nossa equipa tem um nome semelhante ao do Leyton Orient. E eu, na minha ignorância futebolística, pensei que fosse só um nome engraçado.
O Leyton Orient F.C. é um clube de futebol de East London (não muito longe de Stratford) e que se encontra na 15ª posição da Football League One (equivalente à nossa Segunda Divisão). Clube fundado em 1881 (mais antigo de Benfica Sporting ou Porto), tendo participado uma vez na liga de topo do futebol Inglês na época de 1962/63. Chegando mesmo às semi-finais da FA Cup em 1978. Outra curiosidade é que entre outubro de 1993 e setembro de 1995 esta equipa não ganhou um único jogo fora. Nesse mesmo ano (1995) o clube esteve à venda por a módica quantia de 5£.

Pois a nossa equipa tem alguma semelhança estatística com este Leyton Orient. Mas nos também temos tendência a perder jogos em casa (sendo que "casa" e "fora" são sempre no mesmo local).

O meu colega K (e seleccionador da equipa) decidiu enviar um email ao Presidente do Leyton Orient F.C.:

Dear Barry,

Thank you for taking a BREAK from your busy schedule to read this letter. Make yourself comfy, grab a CUSHION and take a well-earned REST. It shouldn’t take more than 3 minutes (ONE HUNDRED AND EIGHTY!!! seconds) to read, so you wont get BOARD. I hope this hasn’t left you SNOOKERED, so I will cut the BULL and get the point of this letter I am writing to you.

“Who is this?” I hear you ask in your deep, resonant voice. Well, my name is K and I am the chairman/player/manager of LXXX Orient – a P league (London City branch) 5-a-side (Tuesday night Division 3) team. After a strong start to the campaign with a 10–0 destruction of Boca Seniors (partly as they didn’t turn up), we have since hit a mid season slump, losing the last 8 games on the trot. This has left team morale at an all-time low, and LXXX Orient now languishes deep in the relegation zone.

And this is the reason for this letter. As a fellow chairman of a London-based team, our parent team in fact (in a way), I was wondering if you could help us out in our time of dire need.

As manager, I have done some analysis into the team’s performance, and feel the main problem lies in the team’s passing abilities. “But, K, how can I help with that?” I hear you ask in a tone that isn’t dissimilar to Sir Roger Moore’s during his stint as James Bond.

Well, my sports analysis has pointed to one reason: the team not having a proper kit. The team are turning up in a horrible mish-mash of reds, and are consequently finding it difficult to pick out a pass. (One idiot always turns up in a blue Chelsea shirt, but we’ll ignore that for now).

I think you will agree that this is a major issue, so I was wondering if you could find it in your heart to send us some Leyton Orient replica shirts to solve our passing problem once and for all and lift team morale in the process. In return for this great deed, I would promise to keep you informed as our team inevitably climbs through the leagues. Or not, if you’d rather I stopped contacting you.

Thank you from the bottom of my heart.

Kind Regards,

K.
LXXX Orient Chairman

E teve resposta:

Quando ele me contou a história eu não acreditei. Fico a pensar se existiria algum clube Português que fosse dar um tshirt oficial do seu clube a uma equipa que, sejamos honestos, só sabe perder. Aposto o meu tomate esquerdo que nenhuma.

Eu, que tenho tido alguma dificuldade em me identificar com apenas uma equipa da Premiere League em especial (*), sinto agora uma enorme simpatia por este Leyton Orient (e não apenas por vestir vermelho).
Aqui há história. Há a memória dos grandes anos 60 (como o Benfica). Um pouco também como a identidade Portuguesa que vive muito presa ao que foi gerações antes.

E sinto que agora, por entre os remates ao poste, passes descabidos e bolas perdidas continuarei a perder. E a fazer história.

(por muito vermelho que tenha não sei bem como o meu peito vai reagir a um dragão bordado...)
*-(Chelsea porque a camisola, realça-me as costelas e qualquer equipa que tenha ex-jogadores do Glorioso é minha equipa (mesmo que a minha retina tenha pouca tolerância a Azul), o Arsenal por ser Londrino e vermelho, o ManU por ter o Nani e por ser vermelho ou o Liverpool pela sua história e vermelho.

Football Manager Wanted

Uma das notícias da semana foi a perda do treinador da selecção Inglesa.

Num golpe de marketing (espero) a agência de recrutamento Guru Resourcing colocou um anúncio para caçar possíveis candidatos: