Ever tried. Ever failed. No matter. Try again. Fail again. Fail better. Samuel Beckett

quarta-feira, 15 de fevereiro de 2012

C'mon Leyton!




Durante os últimos meses fui jogar com colegas de trabalho um torneio de futebol. Sendo Português de gema foi fácil ser convocado para a equipa. Em campo tenho um pouco da arrogância do Mourinho, o penteado do Ronaldo e a ciganice de Quaresma. Mas em tudo o resto é difícil de encontrar vestígios de genes Portugueses.

A nossa equipa tem um nome semelhante ao do Leyton Orient. E eu, na minha ignorância futebolística, pensei que fosse só um nome engraçado.
O Leyton Orient F.C. é um clube de futebol de East London (não muito longe de Stratford) e que se encontra na 15ª posição da Football League One (equivalente à nossa Segunda Divisão). Clube fundado em 1881 (mais antigo de Benfica Sporting ou Porto), tendo participado uma vez na liga de topo do futebol Inglês na época de 1962/63. Chegando mesmo às semi-finais da FA Cup em 1978. Outra curiosidade é que entre outubro de 1993 e setembro de 1995 esta equipa não ganhou um único jogo fora. Nesse mesmo ano (1995) o clube esteve à venda por a módica quantia de 5£.

Pois a nossa equipa tem alguma semelhança estatística com este Leyton Orient. Mas nos também temos tendência a perder jogos em casa (sendo que "casa" e "fora" são sempre no mesmo local).

O meu colega K (e seleccionador da equipa) decidiu enviar um email ao Presidente do Leyton Orient F.C.:

Dear Barry,

Thank you for taking a BREAK from your busy schedule to read this letter. Make yourself comfy, grab a CUSHION and take a well-earned REST. It shouldn’t take more than 3 minutes (ONE HUNDRED AND EIGHTY!!! seconds) to read, so you wont get BOARD. I hope this hasn’t left you SNOOKERED, so I will cut the BULL and get the point of this letter I am writing to you.

“Who is this?” I hear you ask in your deep, resonant voice. Well, my name is K and I am the chairman/player/manager of LXXX Orient – a P league (London City branch) 5-a-side (Tuesday night Division 3) team. After a strong start to the campaign with a 10–0 destruction of Boca Seniors (partly as they didn’t turn up), we have since hit a mid season slump, losing the last 8 games on the trot. This has left team morale at an all-time low, and LXXX Orient now languishes deep in the relegation zone.

And this is the reason for this letter. As a fellow chairman of a London-based team, our parent team in fact (in a way), I was wondering if you could help us out in our time of dire need.

As manager, I have done some analysis into the team’s performance, and feel the main problem lies in the team’s passing abilities. “But, K, how can I help with that?” I hear you ask in a tone that isn’t dissimilar to Sir Roger Moore’s during his stint as James Bond.

Well, my sports analysis has pointed to one reason: the team not having a proper kit. The team are turning up in a horrible mish-mash of reds, and are consequently finding it difficult to pick out a pass. (One idiot always turns up in a blue Chelsea shirt, but we’ll ignore that for now).

I think you will agree that this is a major issue, so I was wondering if you could find it in your heart to send us some Leyton Orient replica shirts to solve our passing problem once and for all and lift team morale in the process. In return for this great deed, I would promise to keep you informed as our team inevitably climbs through the leagues. Or not, if you’d rather I stopped contacting you.

Thank you from the bottom of my heart.

Kind Regards,

K.
LXXX Orient Chairman


E teve resposta:





Quando ele me contou a história eu não acreditei. Fico a pensar se existiria algum clube Português que fosse dar um tshirt oficial do seu clube a uma equipa que, sejamos honestos, só sabe perder. Aposto o meu tomate esquerdo que nenhuma.

Eu, que tenho tido alguma dificuldade em me identificar com apenas uma equipa da Premiere League em especial (*), sinto agora uma enorme simpatia por este Leyton Orient (e não apenas por vestir vermelho).
Aqui há história. Há a memória dos grandes anos 60 (como o Benfica). Um pouco também como a identidade Portuguesa que vive muito presa ao que foi gerações antes.

E sinto que agora, por entre os remates ao poste, passes descabidos e bolas perdidas continuarei a perder. E a fazer história.





(por muito vermelho que tenha não sei bem como o meu peito vai reagir a um dragão bordado...)
*-(Chelsea porque a camisola, realça-me as costelas e qualquer equipa que tenha ex-jogadores do Glorioso é minha equipa (mesmo que a minha retina tenha pouca tolerância a Azul), o Arsenal por ser Londrino e vermelho, o ManU por ter o Nani e por ser vermelho ou o Liverpool pela sua história e vermelho.

2 comentários :

Eugénio disse...

É muito comum ver estas carolices resultarem em resultados semelhantes!

Ainda há pouco circulava uma carta de uma menina (praí 5-6 anos) que escreveu ao Sainsbury a perguntar porque é que o "Tiger Bread" se chamava assim quando na realidade parecia mais a pelagem de uma girafa... (claro está que recebeu resposta e ainda uns vouchers)

Anónimo disse...

Essa história é fantástica!!!Adorei!

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